分离

今天宝宝去澳洲了, 4：15在蛇口码头分别，一别就会是大半年，甚至更久的时间。

我的心有些痛，宝宝哭了，我忍着不去想，忍着不哭，心好痛啊，让她伤心是我的罪过，我会赎罪的，去爱她，不再让她伤心，我说到做到。

最后我睡在她的房间，躺在她的床上思念她的味道梦到她，她是我的命中注定。

她是�沣，我的�沣，她让我来疼，我不太喜欢她的父母，他们不是那样爱她，他们希望她是个男孩，他们在小时候不会照顾她，我才知道，小时候她受过太多的苦，胃被他们弄坏了，小时候没有好好照顾她，所以她小小的，不过她遇到我啦，我会疼她我要让她幸福。

现在我在回长沙的火车上，我会好好学习，成就自己，然后我就可以把小小的她保护在我的小盒子里。

记梦

在梦里 我总是梦见同样的场景:

我走在一面窄窄的墙上 墙很高 我很害怕

前面还有梯子 我从一面墙走到另一面墙 然后沿着一根细杆滑下

我在梦里总是到不了终点 在梦里我恐慌 我退缩我想换一条通往终点的路 可是我不能后退

于是在梦的现实里我总是在那样的绝壁上 然后总是醒来在路上

也许我应该掉下来结束这个荒唐的梦 可是我办不到

我得过去

红色的衣

红色 我喜欢的颜色

忘记我是怎样喜欢的了

只知道我之前并没有对红色有别样的感觉 就像对古典乐一样

只是确信有一个引发的时间 事件 地点

就这样

遇见了 心多少会有点安

我可以淡淡的笑着 回忆着脑中的画面

无关幸福

偷偷的不承认自己被打败

blog在国内被禁了

于是只能翻墙来记

每天只是想看见那个影子

什么也不为 只为自己不想被打败

无奈的日子过够了 只是想要自己来控制

什么也不为 只为自己不要太寂寞就好

你说你说这是为什么呢

明明什么都不会再回来 却仍然要放在心上

而我能做的 也只是把那些不想被人知晓的情绪记录

也许哪一天我就会忘掉

那么短暂的时光 会被记住吗

我只知道会在我的心上

我不要回避我不要刻痕 我只要淡淡的印记

也许有一天

我学会了雕刻时光

就不要害怕老去呀

我要为你守住你最想要的生活

只为你就好

过往与未来

最近在想着 人与人之间到底有着怎样的关系

陌生 熟悉 喜欢 相爱 憎恨 或者兼而有之

而这样的关系又是怎样转变的

从陌生到熟悉到喜欢到相爱然后憎恨

或者只有一部分

也许也有从熟悉到陌生 或者其他莫名的转变吧

只是 除了相爱 这样的关系都只是单方面的 于是会凭空生出多少无奈与叹息

他以为是熟悉 而她却认为陌生 他喜欢着她 而她只是熟悉而已 亦或她对他的是憎恨 而他却只有埋在心底的无法改变的喜欢

人会在乎着人与人之间的关系 因为它不稳定

它不稳定 所以才希望珍惜 或许下一刻 就什么都变了

我喜欢怀念过往 细数着那些从陌生到熟悉最后又回到陌生的过程 心中会有各种滋味

每个人都有自己应对的方式 我不善于遗忘 所以只能淡漠 而我似乎也不习惯先手改变人与人之间的关系 被淡漠了再去淡漠

也许我的心中总是抱着一种希望 所以只有绝望才能治愈我的不可救药

那些无法彻底控制和捕捉的关系 是一种不安定的存在

代表着我的不安 代表着我无法覆灭的心绪

我其实不是这样的不是这样的 我平时不是那样的不是那样的

每个人都要有自己独处的时间 那时候的思想是不可侵犯的 而在与人交往的时候 会不时有来自对面的思绪 所以不会像自己与自己相处那样的情感

而我又该如何选择面具来面对那人与人之间的关系才可以做到不会因为那些不可避免的改变而黯然神伤

我发誓不用别人的眼光来审视自己心底的东西 否则会凭空生出许多无必要的杂质

努力做一个大条的人 orz 我觉得我有一点点变得潇洒

镜子

我是一面镜子 照出的是对方的影子

我的心很大很大很大很大却在不合时宜的时候胆怯

镜子上蒙着雾 我胆怯于我的错觉

幸好我不会精神分裂 我有着大于小强的生命力 我是大强

于是在面对自己的时候 我看见了自己

哦 我自不自信呢 让我仔细看一看 除了那份胆怯 剩下的全部是懒惰与野心

神那 你大爷的要怎样处理我那无处安放的灵魂 和藏在镜子背后的人生