White Joker

3月

2010-03-16T19:11:00.001+08:00

竟然还会遇到那个人

岁月无痕，很庆幸的是，在我的记忆里仍然存有那段往事

我的心止不住的颤抖，画面止不住的从我的眼前复现

只是，当自己将手伸出试图去抓住那缕青烟的时候

才觉知，有些事，有些人，只是梦

还有多少时间

2010-03-15T13:44:00.001+08:00

人的一生需要无数次的历练，我们都有一种追求幸福安逸的本能，却在途中需要遭受无法躲避的灾难。遂幸福变得遥远，变得模糊，渐渐的我们开始怀疑幸福是否真的存在，而它又在哪里呢？

我陷入了低谷，很深沉的谷底，而我没有力量和勇气向地面爬去，我只是幻想着等待有一个从天而降的扶梯，让我看清我不会平白的努力。我真正需要的不是力量和勇气，我需要的是一种确定感，看不见灯塔的迷雾中，我无法去划动我的桨。

可是即使看见对面迷雾中的曙光，深深的畏惧仍会在我的心头荡漾：那会是海市蜃楼吗？那会是我想要的灯塔之光吗？若我沿途而去，会顺利抵达吗？不确定的我，没有勇气和力量。

宁可死在时间上，也不愿沉没。这是我内心的胆怯。

我需要，我需要，迈出我颤栗的脚步

记梦

2009-06-01T21:10:00.001+08:00

在梦里我总是梦见同样的场景:

我走在一面窄窄的墙上墙很高我很害怕

前面还有梯子我从一面墙走到另一面墙然后沿着一根细杆滑下

我在梦里总是到不了终点在梦里我恐慌我退缩我想换一条通往终点的路可是我不能后退

于是在梦的现实里我总是在那样的绝壁上然后总是醒来在路上

也许我应该掉下来结束这个荒唐的梦可是我办不到

我得过去

红色的衣

2009-05-25T00:39:00.000+08:00

红色我喜欢的颜色

忘记我是怎样喜欢的了

只知道我之前并没有对红色有别样的感觉就像对古典乐一样

只是确信有一个引发的时间事件地点

就这样

遇见了心多少会有点安

我可以淡淡的笑着回忆着脑中的画面

无关幸福

偷偷的不承认自己被打败

2009-05-23T00:08:00.001+08:00

blog在国内被禁了

于是只能翻墙来记

每天只是想看见那个影子

什么也不为只为自己不想被打败

无奈的日子过够了只是想要自己来控制

什么也不为只为自己不要太寂寞就好

你说你说这是为什么呢

明明什么都不会再回来却仍然要放在心上

而我能做的也只是把那些不想被人知晓的情绪记录

也许哪一天我就会忘掉

那么短暂的时光会被记住吗

我只知道会在我的心上

我不要回避我不要刻痕我只要淡淡的印记

也许有一天

我学会了雕刻时光

就不要害怕老去呀

我要为你守住你最想要的生活

只为你就好

过往与未来

2009-05-12T01:04:00.002+08:00

最近在想着人与人之间到底有着怎样的关系

陌生熟悉喜欢相爱憎恨或者兼而有之

而这样的关系又是怎样转变的

从陌生到熟悉到喜欢到相爱然后憎恨

或者只有一部分

也许也有从熟悉到陌生或者其他莫名的转变吧

只是除了相爱这样的关系都只是单方面的于是会凭空生出多少无奈与叹息

他以为是熟悉而她却认为陌生他喜欢着她而她只是熟悉而已亦或她对他的是憎恨而他却只有埋在心底的无法改变的喜欢

人会在乎着人与人之间的关系因为它不稳定

它不稳定所以才希望珍惜或许下一刻就什么都变了

我喜欢怀念过往细数着那些从陌生到熟悉最后又回到陌生的过程心中会有各种滋味

每个人都有自己应对的方式我不善于遗忘所以只能淡漠而我似乎也不习惯先手改变人与人之间的关系被淡漠了再去淡漠

也许我的心中总是抱着一种希望所以只有绝望才能治愈我的不可救药

那些无法彻底控制和捕捉的关系是一种不安定的存在

代表着我的不安代表着我无法覆灭的心绪

我其实不是这样的不是这样的我平时不是那样的不是那样的

每个人都要有自己独处的时间那时候的思想是不可侵犯的而在与人交往的时候会不时有来自对面的思绪所以不会像自己与自己相处那样的情感

而我又该如何选择面具来面对那人与人之间的关系才可以做到不会因为那些不可避免的改变而黯然神伤

我发誓不用别人的眼光来审视自己心底的东西否则会凭空生出许多无必要的杂质

努力做一个大条的人 orz 我觉得我有一点点变得潇洒

镜子

2009-05-06T09:49:00.001+08:00

我是一面镜子照出的是对方的影子

我的心很大很大很大很大却在不合时宜的时候胆怯

镜子上蒙着雾我胆怯于我的错觉

幸好我不会精神分裂我有着大于小强的生命力我是大强

于是在面对自己的时候我看见了自己

哦我自不自信呢让我仔细看一看除了那份胆怯剩下的全部是懒惰与野心

神那你大爷的要怎样处理我那无处安放的灵魂和藏在镜子背后的人生

改变

2009-05-04T15:13:00.001+08:00

突然觉得以前说话的方式很恶心

很恶心

很恶心

我将做的

2009-05-04T01:29:00.002+08:00

决定了明天就在明天

我要去扫清心上的阴霾

最后啊最后如果不是最后我也要拿起撒旦之剑斩断

我不要扭扭捏捏的患得患失

容我在落魄的时候也依然潇洒

我将试探我的气度

我要刺穿这颗敏感的心脏

我以我为王

失眠

2009-05-04T01:09:00.002+08:00

今夜真的很难熬失眠了我为何这么迟钝

不要离开不要离开我不要听天由命的死亡

我知道了我一切都已经知晓

我知道了该怎样去做去说我要原来的我自己

原来走了一圈又回到了原地

不要晚了不要晚了

这样的代价我会承受不起

挫折让人得到成熟的魅力

而那失去的会让浮华的一切抹上阴影

后悔了后悔了

时间之箭指着罪恶的方向

有的人想要改变它的轨迹寻找那逝去的记忆

我堕入时间之底

白马啸西风

2009-05-03T16:27:00.001+08:00

故事到这里

就让它继续吧

未来没有人知道

将心比心我存在的意义

电影

2009-04-28T21:59:00.001+08:00

这几天看了几部电影

我看不下去悲情的故事《钢琴师》

最近的日子里有太多的阴霾我不知该如何去驱散

应付不了的生活中的太多的无奈这种气氛我处不来

怎么办呢怎么办呢

我需要灵魂的依托却只有空

我该怎样走出去我面对着悬崖心中的缺失

语塞

2009-04-26T23:09:00.003+08:00

写不出来写不出来

明明有很多事很多话想要说的

只是无法启齿而言

很久很久以前我知道如果什么都放在心里在自己的世界里只能得到自己

然后我慢慢的想要学会表达我不会辩白不会做作不会解释

我慌张地徘徊在极端只是这样才发现有的人有的事注定那样就不要去改变

好了就这样期待着那个笑容吧什么也不去说只是静静的在一个近近的地方

这样就好安让我心安着我不孤单

原来我是路人

2009-04-18T16:27:00.001+08:00

有个孩子和我说我们一生中会遇到很多人他们只是我们生命中的过客

什么都是可以去路过的然后又会遇到其他

这样真好

我要努力

2009-04-13T14:03:00.003+08:00

我怎么就没有努力的天赋呢

乐于享受轻松的生活善于逃避负担与压力

我陷入了一个死循环没有天赋的人可以依靠努力来超越平庸

该死啊为何我就缺少这种该死的天赋呢

焦虑得让人心死却总是安于自己的命

怎么办呢我不喜欢这样的自己什么都不想干的样子

即使把我逼入绝境我也会安然的走进去的样子

该死为何总是恶魔战胜天使呢

崩塌

2009-04-12T19:30:00.002+08:00

前面的路残破不堪走不过去了

于是变得语无伦次没有车辆可以行使的条件两边是悬崖

他说:我马上就来心急如焚地

在那样的路上狂奔跌倒爬起

满手是血腥

他说:放弃吧焦躁不安地

他放弃了却停不下脚步回头的路已经不复存在

地面在裂开仿佛只是视觉的扭曲耳边是掉落的声响没有触感

他说:回来吧沉默了

轰鸣的坍塌声把他淹没在尘埃里

为何他仍然在前行仿佛没有阻碍地消失在路的那一端

那个夜里有人说看见悬崖边有一道圣灵之光照亮了一个男人的侧影

好奇的人走上去发现什么也没有只有如往常般的寂静

不想睡就是不想睡

2009-04-12T01:27:00.001+08:00

我们还有很多地方没有去

应该去逛遍北京所有的超市我想我就是想

那个可爱的孩子

这叫迷恋吗

为什么呢为什么要这样呢

我要抹掉抹不掉我要逃避却已经刻到骨子里

为何我总是觉得那个孩子也要和我在一起呢

我要答案解药在哪里

夜车

2009-04-12T00:16:00.002+08:00

清风生日一伙人去看他

敲诈了他一顿晚餐并且忘买礼物了

没有一点罪恶感这种感觉真好

这才是朋友

我自有我的信条己所不欲勿施于人

在朋友那里我是自在的我是简单的我是安心的

我不必有戒心不必故后果不必算计

我可以胡来我可以变态我可以欺负和被欺负都放声大笑

我很自豪他跟我说他以前总是被我玩弄想要扁我一顿却找不到借口

不过在这个世故的世界里别的地方自己却总会被背后捅刀

为何眼睁睁的看着那刺眼的刀锋而不躲开

我自有我的信条我不愿出第一刀

胡思乱想着人与人之间的关系我适合怎样的生活呢

活下去吧去保护该保护的即使变成恶魔我是这样想的

出发的车里满是人距离不算长我忍耐了对车的憎恶却发现并不可怕

回来的车里空空有座位窗外的夜色那是别样的感觉我喜欢的感觉

我不讨厌空荡的公交车

不擅长的事情不必去讨厌啦即使是天生的憎恶也有可爱的一面吧

一次去西单身边坐着一个人我站着守护着却脆弱得不堪一击

下次我该战胜它吧

就是想写

2009-04-11T00:25:00.001+08:00

最近睡不好

我喜欢寒冷的夜寂寞到冰点时间和思绪都被冻结然后自己温暖自己睡去

而如今这夜里燥热难耐心乱如麻

我怎么就这么不安静呢我得不到我想得到的啊

而我却最怕失去我最不想失去的

算了啦我这样安慰自己如果自己相信自己所相信的就不要去想了

就这样直到世界的终结吧我啊败给ta了

那一刻没有回头我以为我将解脱

唉为什么都这样不知所措呢

都是一样吧我就是爱

只有这时候的我才会有一点点温柔吧

俗世别烦我我决定我的温度

欲望

2009-04-02T12:39:00.002+08:00

欲望很多于是心不能安

原来耳根清净是如此绝妙我还未参透

把心放在自己身上看不见那些眼花缭乱就没有什么可以扰乱我的心

我自追求我的境界老子天下第一

俗世别烦我

颜色

2009-02-24T14:25:00.001+08:00

红色

白色

灰色

安色在哪里

G1 纪念

2009-02-23T16:00:00.001+08:00

前段时间买了G1，感觉很好，试用之后特以此作文留念

这段时间不好过，很多不知所措的事，没什么评论只是适时地发发牢骚，感觉过段时间会好，自己保重

毕业论文着手在做，有些眉目，以此自勉

还有一些琐碎的事，不过一切安好

人要表现得成熟一点，没心情游戏了

消失了

2009-02-14T15:17:00.002+08:00

一切都消失了

就像从未发生过一样

这是不属于这个世界的存在

做了个梦

醒来

发现这个世界变美好了

已经不愿意成为一个挑剔的批判者了

最后的学期

2009-02-11T22:44:00.001+08:00

要毕业了，而我似乎没有做好什么准备，虽然很可能还要在学校待上几年的时间，但我已经忍不住想要离开了。

无奈何

2009-01-31T14:42:00.003+08:00

青春在飘逝着，感伤与美丽同在，追寻自由的翅膀，冲动地反抗着命运，咬着牙忍受着遍体鳞伤的剧痛，青春，就像鸦片一样。

而青春是要远去的，手捧不住甘泉，饱含的眼泪注定要流下，你的目光无法挽回他的背影，生命逃不过死神的叹息。

时间会带走青春，以及青春所带来的一切，前所未有的丧失。而留下的，只是模糊的记忆。

做自己该做的事吧，青春完成了它的使命，它的美好感动了所有的生命，只是不要被它的绚烂媚惑自己。只有青春才会让人踩在云上，也只有青春才会让伤痛溶化在雾里。而梦醒来的时候，我们站在坚实的土地上，地火在燃烧。

至尊宝的手放开了紫霞仙子，是任命运所摆布，还是接受命运呢？不一样的啊，是人心。

叹

2009-01-29T01:02:00.002+08:00

又郁闷了，对于那些未知的事，我只能祈求上帝的帮助，自己却不知道该怎么去动。明明自认为无论怎样的旋律都可以微笑着面对，却难以想象这微笑背后的纷繁复杂。果然人心是不可以多想的啊，否则又会陷入自己的悲观。告诉自己不要去在意那些飘渺的事，那些凝固的种子已经足够让人疲倦了，更何况其他呢？

于是很久没有了消息，虽然手指可以送去牵挂，然而却感觉不到之后的表情，未知是空前的可怕。我是一个途经此地的流浪者，谁人会相信我将为了这眼前的海市蜃楼而放弃预定的未知方向？时间在世界上最珍贵，却然成为试金石不可逆地耗费。我的心随着嘀嗒的指针在跳动，却不知哪个会先停下来。

发作的时候会用混沌的思维将自己封印，那些莫名的痕迹也许将成为未来追忆时的线索，然而最好是沦为自己也无法破解的谜。否则，愈合得不够彻底。混乱的思绪会让原本混沌的大脑更加混沌，加上一日的疲劳，便也增加了清醒时不曾有的体会。人的灵魂是有骨架的，原来那是我的支柱。

我拥抱自己时将嘲讽这世间一切的失衡，然而却无法抑制地感觉到那虚伪背后的纯真。为了善而容忍着恶，抑或一并斩灭。答案早已在我出生之日已印在我的胸间，我的声音因为心的脆弱而只能变得尖利。

那些我都不要了，我想要的是那虚无缥缈，没有人知道别人的心在什么地方，也许自己也不知道。而我自爱我所爱，无法克制的在脑中回响，在我精疲力竭地倒下直至灵魂破灭之前，我会是我所认识的自己吧。那条路我会走下去，直到自己也无法追上自己的背影，灵魂消失在雾里。

遥远的地方

2009-01-26T02:02:00.003+08:00

在遥远的地方

有一颗心在颤动

记忆是灰色的花束

时间带走了颜色

带不走的是花瓣

无意的转身以为听见了呼唤

是摇曳的树枝哗啦啦的声响

凋落的是叶子

凋不落的是默默的思念

也许有一天

一切幻化成风

遥远不再遥远

似水流年

新年快乐

2009-01-24T23:34:00.001+08:00

祝我新年快乐

新的一年有新的梦

梦的远处是看不见的迷茫

而我不再迷茫

冷冷的风吹起淡淡的心酸

依旧我自顾自地迈步

我不曾知道这风带来的是否是幸福的味道

依旧我自顾自地看着脚下的路

不是在追寻

也不是希冀

被牵引而朝着理所当然的方向

大脑空空

不是空空

万能的主赐福于我

随着梦

飘着梦

镜花水月中

久违的马拉松

2009-01-19T14:51:00.003+08:00

一张马拉松到终点的相片

4h 16m 32s

不要悲伤

2009-01-18T22:16:00.001+08:00

不要悲伤了

永远不要

不要渴望得到安慰

永远不要

男人必须自己咽下自己的脆弱

死也要站立着

不要悲伤永远不要

心要在自己身上

弱点

2009-01-17T22:39:00.002+08:00

我不够稳重我的弱点

我不够忍耐我的弱点

我不够潇洒我的弱点

我不够豪迈我的弱点

我还需要更自在一点任风吹雨打以往如前

我还需要更大度一点包容万物而守心身正

宽容啊

去承受

想逃

2009-01-17T22:22:00.002+08:00

这里陌生了

陌生的街道陌生的建筑物

陌生的感觉陌生的空气

物是人非了利剑刺入了我的心脏

原来这样的感觉是痛啊

调匀呼吸保持着迷离的思绪

什么也不能够去想崩溃

我想离开这里了

原来这叫伤心地

而我也无法控制地带上了记忆

想逃却逃不到忘记

没关系了

未亡人终将走到同一个终点而在此之前背负的是先辈的英魂

逃吧

逃离这片伤心地去一个新的地方连带他们的份好好活下去

我逃到哪里

你都在我心里

我爱她

2009-01-17T17:29:00.001+08:00

2009年1月16日 20：21

医生们保重

2009-01-16T11:06:00.003+08:00

如果你是医生

请不要靠近我

我将尽我所能让你后悔来到这个世上

所有的医生

合法的屠宰者

而我将用我黑暗的心去面对

我在此发誓

任何我未来将认识的医者及其家人

将被我玩弄

来祭奠我黑色的血

为什么现在

2009-01-13T10:31:00.002+08:00

人生有太多太多的不可预料这却不是最可怕的地方

可怕的是那些不可抗

我要回去我要回去我要回去

然而我不能放下剩下的期末考试

我要回去我要回去我要赶快回去

生命的轮回与丧失

只是为什么是现在

要永远失去

有太多的东西要珍惜了

人是不是要变得豪迈地放下一切啊

等着我啊

我马上会回来的

不孤独不悲伤

不会遗忘

在路上

2009-01-13T01:19:00.001+08:00

考研的日子结束了而让我无比怀念的是

一切仿佛又回到了原初只是心情不同了吧

也许当时只是默默地在那里就好了

从没想过故事会成为现实只是现实有太多无奈

我的错也许故事应该留在故事里

我已别无所求走在自己的路上

铭刻在心的印记不会消失

因为这个世界上没有真正永恒的存在

所以

我将珍惜这一切

然后随着风

去忘记

年初写给自己

2009-01-01T23:56:00.002+08:00

告别了2008 总是有那么多难以忘怀的事也有那么多无奈

直到快要毕业才知道生活的艰难我果然比较没有危机感

前几日哥哥从乌克兰回家路过北京顺便来看我

很久不见他了三年了吧我最亲爱的哥哥记得小时候我最喜欢让他带我去玩去放鞭炮去游泳偷偷去游戏厅美好得一塌糊涂的生活只是时间总是会那么不爽地试图抹去曾经的记忆留下的只是感慨时过境迁人面桃花

这是生活的真相美好的东西总是那么短暂成长之后的我们又将怎样独自面对这惨淡的生活曾经只是梦想着永远的简简单单不负责任地生活下去却如今突然感到自己肩头的负担

已经不是可以悠闲地躺在草地上看云的生活了有比这更重要事情等着我啊我不适合为自己而活孤独的孩子突然感到孤独是如此的可怕

逃避了如此之久的责任终归还是要回来吧没有什么是我扛不住的啊

新的一年我又变了很多很多啊

所谓爱情

2008-12-18T15:39:00.003+08:00

简单的没有参杂世俗的纯净便是了

看来我仍然是未开化的状态吧

每天早晨迎着风追赶着晨曦飞入云霄等待着自己的阳光

每天每天的哈哈原来我真的学会早起了呢

这样的日子已经可以让我铭记一辈子

云上的日子二月记

2008-11-05T22:47:00.002+08:00

时间过得很快

今天头很晕睡了一下午

感觉自己要死了想去见她

唉

这样的生活仿佛云上的日子

近乎虚幻虽然只是简单到

默默的一起回家

完美的马拉松

2008-10-19T23:07:00.001+08:00

4h 16m 32s

完美地完成比赛

一个月的纪念

2008-10-05T23:42:00.002+08:00

恰好一个月仿佛只是昨天

于是不得不相信宿命以后可以和她一起

原来我的生活也可以这样美

不是热烈的却很平静

只要能够见到就已经可以填满我的心

我是怎么了

2008-09-30T23:03:00.004+08:00

如果失去她

那么我就失去了所有

然后会变成一个没有真心的人

这只是为了不让自己心碎而已

曾经的我是无比的强大而没有弱点只是却遇见她

于是我有了弱点

却也是因为它

我在黑暗中得到救赎

什么是前世的轮回什么是命中的注定

修行修德

以待来生

而今生不会分开

宿命

2008-09-28T23:47:00.003+08:00

这是我的宿命

已经没有什么可以害怕的事了

于是有了奋斗的借口我不善于为自己而活着

EVERY THING WILL BE ALRIGHT

Why so serious?

2008-09-25T22:44:00.002+08:00

I am a Joker, but he is the real one.

The Dark Knight

看了一遍又一遍又一遍

于是无可救药地中了 Why so serious 的毒

Why so serious?

昨天听到一个令人高兴的消息于是也为我的许愿瓶找到了归宿

并以此来宣扬自己作为先知的才能

祝福他们一如既往

而我的幸福也会来到

Why so serious?

秋的味道

2008-09-23T01:12:00.002+08:00

和朋友去中关村疯狂地转地铁去的以避免我所憎恶的公交

凄凉

天是阴的没有灿烂的阳光

有风

人很稀少

喜欢这种味道秋的味道

欧阳子方夜读书

天凉好个秋

大雨

2008-09-21T21:32:00.003+08:00

很闷的一天

闷到气管胀痛以为自己快死了却不恐惧

见到了想见到的人却始终是默默地相望

也许我已经做过了那最夸张地事现在能做的只能是等待

等待能够在一个合理一点的场合用合理一点的方式相爱

心变得很平静了很平静很平静

仿佛知道了自己的命运

一切都只是命中注定

或许有一天可以安静的走到她的身边微笑着对她说你好啊

我的雨淋过湿透了头发

她独自在看雨在夜幕下

那颗纯净的心看见了什么呢

残忍的

2008-09-18T00:37:00.002+08:00

很轻易的便和一个曾经的朋友绝交

很轻易的给了他一个很合理的机会他放弃了于是我放弃他

没想到我真的这么残忍真的残忍满脸的微笑

只因他不是我看见的他了曾经数年的交情化为灰烬沉没而萧条

而我永远也不会被虚无伤到

财产和身体安全唯一可以伤害我的地方

我可以微笑着面对阳光让风干那些往事吧我很强壮

我无法拯救的东西就让我去毁灭我的心只有我知道

生活的代价残忍的继续保护着朋友们然后死亡

e

2008-09-15T22:48:00.009+08:00

图源

今天见到e，果然老朋友就是老朋友，十几年了啊，这种感觉很好

还记得20岁的时候才恍然觉察到什么叫做一生

于是会时断时续地想着自己要怎样过此一生

搞不懂啊，生活很麻烦且变化无常啊，如同人心

而我或许在习惯了慵懒而安逸生活的时候才想到淡而无味的生活会把自己逼疯

世界总是充满着矛盾啊，也是，否则就太无趣啦

我以自由的名义宣誓我将自由地生活并深爱着自己身边的人

并上我将相守之人不孤单

The Day After Moon Festival

2008-09-15T12:33:00.009+08:00

某小朋友生日快乐

一个不愿意过生日的小朋友

以前是我重要的人现在也是未来也是

我从不会担心自己不会幸福只因上帝造我如此若我将经历任何苦痛那也只是幸福的前奏若我于前奏中亡故那我的灵魂将化作幸福这是一个沉痛的诅咒

于是我所祝福之人必将幸福

So much to do, and so little time.

中秋

2008-09-14T23:14:00.003+08:00

傍晚来到之前，陪水去吃肯德基，看到快落下的太阳，很红很圆润，像极了食物

并不是很饿，中午吃到两点，有可爱的月饼，可爱的朋友

晚上外带全家桶两人硬是没吃完，让她带回去了

而我只想回到自习的地方

晚上的月很朦胧很圆润，被叫去京师广场赏月，和朋友在一起很开心

月消失在云后，狂风大作，电闪雷鸣，暴风骤雨

但今天是愉悦的一天

well done

2008-09-13T04:36:00.002+08:00

花了很大的功夫

把自己在网上留下的东西整理过来

以后便会在这里留下痕迹了

这里将讲述我的心

可以被别人看见的心

期待

2008-09-12T00:10:00.004+08:00

也许明天会遇见

今天忙课题的事，很伤

巴赫的双小提琴，很美

明天会见到吧，那命中注定

冬

2008-09-10T23:00:00.002+08:00

——献给维瓦尔第

温柔的步伐
点滴
层叠的思绪
流萤

滑落的是云中的飘带
瞬间凝滞
忽而于风中化开的
是溪流的奔突

翠色的翅膀起舞
飞扬着银白的羽翼
伴随精灵的华尔兹
女神在时间的尽头歌唱

曲终

遇见

2008-09-09T22:32:00.006+08:00

——献给她

那是一颗宝石
流星也不曾比它闪耀
青山，绿水
白云，飞鸟
都可以透过她看到

那是最纯净的颜色
比冰更清比玉更圣洁
世界在旋转地坠入深渊
也不过化作一滴露珠
划过天边

run, run, run, and run

2008-09-07T19:11:00.001+08:00

跑步是好东西

>42公里的跑步，尤其是好东西

于是决定要它了，run, run, run, and run to hell

Just For Fun

2008-09-07T18:47:00.005+08:00

嗯，只是在开个玩笑吗？

像模像样的纯真，那种离谱的实验我敢做吗？

是因为看到纯净的孩子吗？结果却被讨厌了吗？哈哈

嗯，有的事情果然不可以乱做

以后去哪里上自习呢？白色的幽默是不可以打扰到人心的

只是，这确是我的心

白色幽默

2008-09-06T23:30:00.003+08:00

昨天做了一件无语的事，于是在今天来纪念这个白色的幽默

这几天要将自己屏蔽到思过崖

或许被讨厌了吧

关于心理学的东西（无责任言论系列）

2008-07-19T14:09:00.003+08:00

想写点实在的东西。

从没有想过自己爱一样东西会达到深刻的地步。对于艺术，音乐、绘画或者雕塑，我只能旁观，用自己的感性小心翼翼地去窥探，虚无而没有实感，获得的只是让原本空虚的内心变得心安理得的空虚。

痛恨用感性去感受这个世界，非常痛恨。痛恨的背后往往是恐惧，恐惧被那没有实感的物质瘟疫般地侵蚀。痛恨的背后也可能是真爱，爱上那种没有实感的物质镇痛剂的作用。

然而那都不是我想要的，我要的是实感。

情绪是会影响判断力的，这个我坚信；只有偏激的观点才有价值，任何中立的想法只是那些没有主见的人害怕暴露自己没有主见的一种权衡；所以我同样坚信，情绪对于强者是一无是处的。

性格是具有生物学基础的，敏感的身体造就了敏感的性格；敏感的性格有利有弊，他可以更敏锐地感受外界，然而也更容易地被外界改变，特点之一是有价值的天赋，特点之二是要被抹掉的污点。如同身体需要变得强大一样，性格也是。

遇到心理学之前曾经接触过哲学，那个心理学的前身。我被他感动过，被他无与伦比地震撼到，然而却知道那根本不是我所要的，那些哲学的圣人只能够成为茶余饭后闲谈炫耀的资本，却不可追求也无法追求。那是价值观的错格，也是生不逢时的遗憾。

接触心理学之初接触的是弗洛伊德，这个富有魅力并颇具争议的天才，我不是一个能够容忍以偏概全的人，但我却无法抵抗地容忍了对他的以偏概全。因为从他那里我看到了一个希望：感性是可以被理性解释的！

于是感性就可以被彻底的被抛弃了，我不认为这一定正确，但我就是坚信。

于是终将有一天我可以用理性去欣赏那曾经让我无法自拔的艺术而不会无法自拔，我可以用逻辑的实感去填补那迷雾般的空虚，用天梯登上圣殿而不是用飘。

野心只可以来自理性，来自感性的叫做幻想。

幸福是一种幻想，他远没有痛苦来得实在，不要期望让幸福成为动力，幸福是野心的迷药，除非当野心不再是一种需要的时候，再去追求幸福吧，如同没有生的欲望之时，还有死亡。

伟大的哲人们啊，你们的思想让我臣服，然而我即使跪着也要反抗，当科学思想介入心理学的时候，吹响的是独立宣言的号角，历史就这样在背叛与背叛中前进的，然而只有庸人才会只看到背叛的罪恶，如同只有强者才可以真正理解为何会有人笑着死亡。

我将义无反顾地追求我的实感，用神圣而伟大的心理科学。

作为蚕蜕如上，我依然是我，我与此文无关。

奥运会可能会把我关在京城之外

2008-07-18T13:55:00.002+08:00

调侃而却没有怨妇似的愤怒，这是我新近学到的。。。

离京的前几日身份证丢了，随同我的钱包，还有其他诸多卡片并上现金和发票。所以现在的我没有可以充分证明我身份的凭证，所以我不一定是我。。。所以即使我伸出中指他们也不会理我吧。。。那个指纹也无法证明我的身份。。。

他们是办奥运会的人，我是这几日才得知返京要被他们检查身份证的。。。

对于办奥运，我向来是支持的，其一是我没有别的选择，其二是不碍我。。。可现在情况有变，他碍着我了，不过我依然一如既往的打心里支持，其一是我没有别的选择，其二是碍了我我又能怎样？

一直不知道有没有福娃戒指买，恰好五个，一指一个，但我只带中指的，中指好像应该是欢欢，然后在有人谈论奥运的时候我便也能掺和进去，来当众展示我的戒指。。。

如果运气不好的话，我得在山上待到9月20日了。。。

幸还是不幸呢？嘻嘻^^

何谓逍遥

2008-07-18T01:03:00.002+08:00

某z也离我而去了。。于是我终也可以被称作形单影只了。。。

有27张床可以供我任意选择，当然，仅仅是床而已。。。所以还不能算是逍遥。。。

在晚上一栋楼是属于我的，独享一个阅览室，独享n个厕所，独享n盏灯，哦不，灯是我和蛾子们共享的，他们在玻璃墙外飞舞撞击着，我可以肆无忌惮地放着我爱的音乐，只是他们没有节奏。。。

室内的灯光很充足，而室外的晚上就异常昏暗了。恰逢这几日圆月，使我也体会了月亮的伟大。那么大的能量，纯自然的能量，月光如被，原来如此。唉，我对自然向来是无知的，无知者无畏，无知者大惊小怪。很久没有，或者从来就没有见过只有月光的夜晚了，哈哈，想象一下月圆之夜的狼人传说，还真是有可能呢。。。不。。。那肯定是真的。。。

昨日晚上感觉到牙有点肿胀，不会吧。。。

竟然看了几部小说

2008-07-16T23:58:00.002+08:00

单纯的人在书中一片一片。。。准确地说应该是纯粹。。。

不知世事险恶却要死守所谓的梦想。。。或许其实什么都知道。。。

到头来什么都失去了。。。不过还是没有放弃那该死的希望。。。

那种人就让进化论淹没算了吧。。。不过却总还是会有一些多管闲事的人去守护。。。

毕竟是小说唉。。。如果被我碰到那种人。。。

就让残忍去创造奇迹。。。来利用他们达成梦想吧。。。

天才儿童就是那么容易成为主角。。。Ender & Bean。。。

终于明白了为何不要去指出老师的错误。。。一个四岁的小孩教我的。。。

也明白了为何要低调。。。太精辟了。。。

原来让自己不被了解是如此的重要。。。哦可怜的孩子们。。。

生存是一切的前提。。。徘徊于生死之间方知一切都如此渺小。。。

人性的光辉能否击败。。。欲望。。。

还在山上

2008-07-16T01:45:00.004+08:00

人渐渐的少了，从食堂的排队中可以清晰地感受到

天还是那么不适合观测，不过这并不会影响到我的心情，但我仍然会祈求出现一个好天，因为执着的人希望

山上的日子很简单，简单到可以与世隔绝的地步，然而我终究顶不住信息的诱惑，借助这信号让自己的精神可以得到自由的释放

夜很静，静到可以听见自己的心跳；窗外很暗，那是纯黑，没有一点杂质

我果然来对了地方

一向不否认自己离不开尘世的喧嚣，现实是存在的主题，不可抵触，而逍遥，只待机缘

不过比死亡热闹一点的寂静对我有着十足的吸引力，如果可以不用付出多少代价就得到，那便是某件完美的交易了

也许每个人的内心都会有一种野性的呼唤，呼唤着爬到最高处，那个风最大的地方，然后纵身一跃；呼唤着来到一片开阔地，狂奔，旋转着眺望天地之间；呼唤着呼喊，呼唤着自由地

我果然还是太年轻，不得不编码自己的内心害怕被自己出卖，拼死backslash跳脱用敌人的姿态来嘲笑自己的无奈，接受着自然洗礼rm -rf 侥幸存留的罪恶，不希望被*掌控包括万有引力

于是看来只有一种适合的状态，旁观

哦，终于可以松一口气了，只因想要得到不一定会害怕失去

附上一张不洁的图片，十字

在山上

2008-07-14T11:27:00.002+08:00

上山快一周了，很是惬意，除去住宿的出乎意料，一切安好

山上的温度不高，是避暑的良地。山上的风景很美，迷雾环绕的山间，树木灌木繁茂的山坳，很有吸引力。只不过我不知如何下去，即使下去了也不知能否上来，所以只能安分地倚着栏杆凭吊那远山的风景。

那是东的方向，在早晨那边被染成血红色，包裹着远山，那红色的云彩不高，也没有什么奇特的形状，只是连成一片，但会漫向四方，世界仿佛被一个血色光环笼罩。空气很清爽，雾气像烟一样从山谷漫过我凭倚的栏杆，这是温差在作怪，雾不浓，也不安分，所以没有仙境的那种飘渺，但却有点像是从高处观望火灾现场，只是那静谧的空气没有呛人的味道。朝阳升起了，不过没有多少心情将它一起凭吊，只是静静的等着它升起，在它成为焦点以前，已经有足够的东西填满了我的心间。我善于忽略主角，因为他总是在我认为不合时宜的时候出现。

山上没有我想象的那般孤独，反而热闹得出乎意料，所幸的是我喜欢的那种。

对了，我是上山实习来的，有个天文台建在山上，不要让荒芜与艰苦的图像和我联系在一起，这儿的条件很优越，所以可以感受到一点度假的味道。

和我一同上山实习的朋友很多，来自四方，不过他们大多只是在山上待三四天，所以显然，现在他们已经离去过半了。其实这里的很多也不过是十人左右，毕竟冷清是山上的主旋律，再过几天，他们就都要离去了，不过还有我在。

我是要在山上待满三周的。我在这待三周是来实习的，不是来度假的，抱歉这个学术的念头已经被我抛入那山坳了。

就写这些吧

太可怕了。。。毫无睡意。。。

2008-06-20T06:31:00.001+08:00

结果连荷兰也丢了。。。

在死亡之组称霸的荷兰就这样被初出茅庐的俄罗斯灭了，并且被灭得没有一点脾气

开场时就是俄罗斯人的天下，本以为荷兰只是在开场时比较拘谨，俄罗斯那样惊艳的远射也只是为了烘托范德萨强大的实力。然而之后荷兰队的进攻并没有什么起色，前场靠着范尼的个人能力撑着却未有建树，两个相当有威胁的前场球也只能沦为球迷的叹息；反而是俄罗斯精妙的团队合作在荷兰的半场呼风唤雨，威胁连连，并且时不时的大力远射，即使是最离谱的轰门也是正打球门偏出两米不到的。我是荷兰的球迷，刨去对裁判的愤怒，却也只能如此感叹。而上半场仅仅只是开始。

下半场，前锋帕夫柳琴科建功。一切来得太突然，没丢球的荷兰表现得再差也可以理解成是战术，可是幻觉破灭了，今次表现如此神勇的范德萨的球门也被攻破了，全场似乎一片寂静啊，看台上几乎全是橙色，静止的橙色，舞动的只有那一点点白色而已。也许荷兰终于被打醒了吧，终场前几分钟范尼的头球，终于让球迷复活，我们也被他彻底雷到了

荷兰荷兰荷兰有戏啦～～～

只要在加时借着这个势头，荷兰会赢的。可是加时的表现让我觉得没有加时更加对得起荷兰队，荷兰那难道叫做后防吗？俄罗斯的左边路，想进就进想出就出，不是几乎，就是次次都没有被断下，除了阿尔沙文的个人能力，荷兰的后卫简直等于不存在，没有贴身防，同样的方式被人穿越无数次，赖着门将发挥好就能这样防水吗？加时下半场球丢了，美妙的底线传中，然后包抄转身将球磕进，没有一点脾气。我们也放弃了，时间在一点一点过去，我们竟然希望比赛快点结束，果不其然，表现完美的阿尔沙文在最后也不放过再给荷兰插上一刀的机会，这次来自右边。

没有脾气了，连裁判也不骂了，亏了这裁判，荷兰还欠俄罗斯一个点球呢，不过已经没必要还了。

希丁克，那个荷兰的老头带领俄罗斯灭掉荷兰，之前带领韩国捧得世界杯季军，带领澳大利亚创造历史，这次轮到俄罗斯了。俄罗斯的历史现在已经被他创造了，不过故事还在继续。如果俄罗斯夺冠了，我只会嘴巴一翘说：哦，猜到了。

感动

2008-06-20T04:08:00.001+08:00

突然想要被感动

内心的纠结，错乱的思绪，大脑中飞速的闪过的离奇的画面，发干的双瞳，紧咬的嘴唇，耳中无法控制的响起的老柴的协奏曲

发疯一样地想要找到那张CD，不在这，不在这，不在这，不在这，不在这，在这

打开CD机的手在颤抖，咔、啪、嘀嗒，屏住呼吸，直到那从耳机中流出的旋律盖过了那之前的声音，慢慢地，低下头吻上了自己的左膝，闭上了眼睛

被诅咒一样，又像是在吸食毒品，指挥棒、指尖、弦，一点一点把灵魂从空气中拽回这个躯体，双手抬起我的头，吻在我的眉间，曲终

是幻觉，黑夜退去了理性的修饰，另一个世界，在奔跑中流泪，倒下，破碎的记忆在飞溅

我还会是我吗？在那重生之后

前世疯狂地逃避着感动，心底的罪恶渴望汲取这力量，梦魇试图颠覆理性的抉择，真理之剑将连带怜悯一并刺穿；那不是伊甸园的智慧之果，毒蛇最后的骗术也会被我看穿，没有任何惩罚可以葬送这圣洁的火焰，即使让我面对西西弗绝望的审判

Padre, perdona loro, perché non sanno quello che fanno.

这是最后的声音，于是放下了反抗，只有这样，才是可以被接受的感动吧

上面有规定

2008-06-19T19:39:00.001+08:00

1. 乌龟的屁股（猜一个常用名词。）谜底：规定

2. 乌龟倒立。谜底：上面有规定

3. 乌龟翻筋斗。谜底：上面下来一个又一个规定

4. 大乌龟背上背个小乌龟。谜底：上面又有新规定

规定命中注定是被恶搞的对象。。。

信奉一个信条：行走在违规的边缘。

规定就是用来违反的，正如围墙就是用来爬的一样。不过凡事都不要做得太过火，爬上围墙走走，然后再从同一边跳下来，既享受了心跳的感觉，又无伤大雅

一定不要第一个跳向未知的另一边，小心爬不上来了，智者是会明哲保身的，就像邓小平同志会把自己的骨灰撒入大海一样，请原谅我莫名其妙的类比，只因现在还是六月

如果一不小心掉了下去并且爬不上来的时候，一定要勇于承认错误，并且要尽快出来，毕竟在规定里呆久了不是一件什么好事

我们生来被围墙围住，挡住了视线，出于好奇我们渴望爬上每一个围墙，然而大人们都教育我们说，那个很危险的。爬围墙确实危险，所以得先爬小墙，掌握了诀窍再挑战大的

没办法呀，我们都很热爱规定，然而规定太多以至于我们就像生活在迷宫中一样，也许只有行走在违规的边缘，我们的生活才会有方向

麦田怪圈de艺术^^

2008-06-19T18:45:00.003+08:00

http://tech.sina.com.cn/d/2008-06-18/08302265552.shtml

麦田怪圈的创作者们是艺术家，向艺术致敬。。。

未来计划表中加入一项：结识他们^^

YY之出去自习为什么要找个人陪

2008-06-19T17:10:00.002+08:00

前夜，本人欲借某中同学（女）笔记一用，遂单刀赴会。顺便在那自习，并发现若干熟人同在：某木同学（男），某吉同学（女），某青同学（女）。然吾命犯孤星，此是后话。

自习毕，吾屁颠屁颠奔向某木同学，邀其同归，他说：“等下女生。”，吾不知其所以然，他又说：“要不咱一起走吧？”，吾豁然开朗，深知其为反问，俗话说，电灯泡，不可为（请尽情地YY）。故谢过，并屁颠屁颠离去。某中同学亦然，吾心稍安，不至落单。

电梯欲满，恰逢电梯门欲关之际，发现某水同学（男），遂欲唤其同归，然其身边赫然一美女（请尽情地YY）。吾“水。。。”字刚出，门已关上。

所幸还有某中同学，然所谓福无双至祸不单行，她小声地对我说：“你不要管我，你先走你先走。”（背景知识小补充：某中同学与某神秘同学的关系非常神秘，请尽情地YY）

于是伴随着脑中响起的利物浦的队歌，吾屁颠屁颠地回去了。

这个世界公平吗

2008-06-19T16:02:00.002+08:00

由于现在首要任务是准备考试，所以实在闲得发慌，故在此干点叉叉事

高中时期有个故事

记得一次和饶仙一伙人打牌，一打牌，必然会有人抱怨牌烂之类，我们也如此，可是饶仙却一语惊人，让我至今记忆犹新：人生就是一副牌，你会接到好牌也会接到烂牌，但最重要的是要学会打好烂牌。在牌局上这种“大话”必然是会遭到鄙视的，可惜却着实雷到了我

作为一个理性的人，我们应该毫无保留地坚信这个世界不是公平的，然后接受

出生贵族是好牌，天资过人是好牌，鸿运当头是好牌，好牌是命，所以人在反抗命运的同时也要适时地满足于现状

强调公平是为了不让人陷入所谓悲观宿命论的陷阱而另设的陷阱，也是让那些春风得意之人理所应当居于人之上的筹码

抱怨不公是为了保护那些被欲望控制的脆弱的心灵而寻找的安慰，也是让那些秋风失意之人理所应当居于人之下的托辞

与其抱怨上天，不如闭目养神

人被欲望所控制着，什么是欲望，与其说是为了让自己满足，不如说是为了让自己比别人更满足。这是本能，不需要解释和掩饰

记起一句话：如果明天就是世界末日，我依然去种自己的小苹果树

命运不公该怎么办，欲望无法满足该怎么办？接受，然后旁若无人地种去种自己的小苹果树

过激言论系列之强者才能存在的世界

2008-06-17T23:44:00.002+08:00

自然法则是残酷的，怜悯之心不足以让一个种族长盛不衰，惟有强者才能存在

创造了物质财富或者精神财富的人才能称之为强者，通俗的说就是赚大钱或者写好书（包括艺术）

烧杀掠夺不叫赚钱，滥竽充数也不叫写书，除去那些乱七八糟的不算，因为那不叫创造

我们对于“钱”往往有很多看法，因为我们不够坦诚

“钱”的本质是好东西，它可以换取任何现存的物质的东西，只要够数。请允许我接下来开一个无伤大雅的玩笑，如果物质决定意识这种观点是正确的话，那么钱就似乎万能了

当然对于一些不够理智的人来说，有的东西的精神层面的价值被特殊的定义了，比如比尔盖茨打算用他的全部家当来换取某人一块祖传的玉佩，被拒绝。基于以上诸多情况，我不想讨论“钱”的局限性的问题

然而“钱”只是描述价值的一个单位而已，我们大可以把这个单位用所谓“RP”代替，所以其实精神财富在广义上也可以用“钱”来衡量，不过为了不弄得太赤裸裸，也为了描述的简单起见，“钱”就只算物质的吧，精神的用“RP”

由于凡事讲求证据，所以钱和RP值便成了让弱者无法藏身的标准了，于是这便是这世间的残酷

以上关于强者的看法必然会出现某些例外，但大体上我是可以接受的，而以下关于存在的观点似乎就必须大放厥词了

仅仅是活着不能叫存在，比如有的人有的人什么的。所以惟有清醒地活着才是正解。请不要用善与恶，悲观抑或乐观来评价一个人的存在，那个是次生的东西，离题太远。如果一定要用一个简单的描述来解决这个问题的话，我比较喜欢这句话：认识你自己

在你的世界里，你就是整个宇宙，你必然是主角，没有自我的人不要提什么存在了，而自我强大却膨胀或萎缩的人，存在只是幻觉，惟有认识你自己。也许鲁迅先生在他的某文里想要表达这样的观点：自己是无法真正认识自己的。然而我只愿意承认认识自己的难度，而真正的强者是可以从那剧痛难忍中分辨出那心之味的

强弱之间旨在评述成就，而存在貌似与之相去甚远，然而强者却具备存在的必要条件，强者是不需要借口的

借口是弱者的专利，它来源于对强的可望而不可即，“赚那么多钱有什么用”“我只希望过一个平平淡淡的生活”“我才不会像他那么傻呢”凡此种种，无出其右

人性中有太多被世俗评判为罪恶的成分，人们会本能的漠视它们，否认它们，什么“人之初性本善”之类，我们可以去相信人可以为善，但在真理面前不要做出那种不负责任的结论，来掩盖自己在出生时便带来世间的“罪恶”，也不要厌恶那些所谓的“罪恶”来衬托自己脆弱的纯真，认识自己，并接受自己，才是强者的作风啊

平平淡淡才是真？

2008-06-17T17:04:00.001+08:00

鹿丸的人生理想

随便当个忍者，随便赚点钱，和一个不算美也不算丑的女人结婚，生两个小孩，第一个是女儿，第二个是儿子。长女出嫁，儿子独立之后，退休，每天悠闲地下棋隐居，然后比自己的老婆早死

曾经也渴望这种叼着草叶躺着地上看云的生活，所以除了鹿丸同学的智商以外，他的性格也是我喜欢这个角色很重要的原因

然而很遗憾的是，如果一个梦想可以被达到的话，这个梦想也就失去意义了，所以梦想永远要安分地作为梦想而存在着，否则那叫目标，目标才是要去实现的东西，实现或未实现之后再抛弃，然后再寻找新的，如此往复

梦想远比这高贵

曾经年少爱追梦，一心只想往前飞。我已不再年少轻狂，剩下的或许只有一些隐匿的嚣张，故吾深知梦终究是梦，可以埋葬在心底，不可追，人非鸟，可以自由落体，不可飞

曾经年少轻狂时害怕终有一天自己的棱角会被生活所磨去。那些曾经珍爱的棱角们啊，镌刻着理想主义的烙印啊，最终的确不复存在了，然而是被自己亲手所埋葬的。因为生活还是那样的生活，只是人不再是那样的人了

抱怨吧，原本以为自己终究会象一个没种的愤青一样抱怨着生活的猥琐，继以抒发对自己棱角们沉痛的哀悼，然而可惜的是，我已经深刻的了解了，每一种选择都是自己做的，成年人要对自己的行为负责

在被人威胁时有三种选择。选择抵抗；选择服从，逃避抵抗将付出的代价，然后自己为自己的选择负责；选择服从，逃避抵抗将付出的代价，然后继续逃避自己的责任

而逃避，只要一次就够了

为何生活会如此痛苦？因为受的苦不够多。这是大实话，不是犯贱

能够受苦是多么幸福的事啊，因此而证明其存在。而逃避苦难，只是在逃避存在。所以逃避只要一次就够了，用在那些自己无能为力的事情上，然后再乖乖地接受其后的苦难。

于是平平淡淡的生活只可以出现在梦想中，因为逃避是不允许被实现的梦

有道理啊

2008-06-14T17:41:00.001+08:00

“有道理”就是rational，于是“有道理主义”就变成了rationalism.

这个纯粹想要搞笑一下，虽然通常达不到这种效果。不过我想说的“有道理主义”（这是我最后一次用到这个词语，从上一篇开始的搞笑彻底结束）的确非常非常接近于“理性主义”。

我希望这个世界就像是一个数学体系，这个世界的每一个规则，每一个事件都可以追根溯源到一个基础，在数学体系中被称之为公理的东西。想当然的东西是无法让我相信的，但是我会为了得到一个结论而给它附上一个“我自认为的可信度”，只有可信度为100%的才是我相信的东西，也就是“有道理”的东西。

不过那些“公理”该怎么处理呢？这便是我想要具体说的话题了。

我的“本能”对我来说是“有道理”的东西，它也组成了“公理”的部分。

“本能”这种东西是不好加以利用的，因为它太基本了，就像如果你要证明一个问题，从公理出发往往比较麻烦吧，所以需要很多的定理和推论。而我试图将我的“感觉”变成那些部分。

不过有一个值得考虑的问题是，人类这种东西，连自己也是可以欺骗的，为了掩饰本能的一些方面，所以必须要让自己赤裸裸地面对自己，“感觉”的可信度才能够有所提高。

顺便说一句，我的本能告诉我，作为人类，本能都是一样的。当然男人和女人还是有点点不同啦，不过可以忽略。唉，所以吗，Freud是我的最爱，他是我见过的最有逻辑的人，他恐惧于那些不确切的东西，所以他可以用理性来分析艺术！不过他不愿欣赏音乐，因为他无法解释。

不知道从什么时候开始，我身体的一部分变得痛恨其世间虚伪的一切，不过我庆幸那只是身体的一部分而已，否则我就死了，唉，不过那是我最爱自己的一部分哦，本能的部分吧，而身体的其他部分会保护它，即使有时候也会被它憎恨。说得人类可读一点，就是我有时候会憎恨自己（靠，人怎么会憎恨自己啊，以上便是我说服自己的解释）。

于是我会用自己对于本能的理论来解释世间的一切，原来这就是世界啊，比我以前看到的更具体了，更有血肉了，更肮脏了，更邪恶了，更赤裸裸了，更美了啊。打个人类可读的比方就是，当你看到裸体的所有感觉。

“真理是赤裸裸的”，#$&%$#*#(这是脏话故隐去，有时候想要表达一种激动的时候不得不说几句脏话)，太贴切了。

前人永远是无法超越的，只可以继承，记得牛顿说过他是站在巨人的肩膀上，他只是海边拾贝的小孩。有人把这解读为谦逊，去死吧，不要用“谦逊”这种词语来侮辱牛顿，他只是在发表一个感慨，陈述一个他了解到的事实而已！世俗的人们啊，尽情的去享受生之幻觉吧，只有看得见真理的人才能看得见这个世界啊，世俗的人们啊，尽情地享受那被施舍的八十年光阴吧，然后化为时间的碎片，被永远遗弃。

于是，本能的确是要被抑制的，否则就难以在这个社会立足了吗，所以我身体的大部分依然是一个乖乖仔^^爱着这个世界，爱着我的国家，爱着我的民族，爱着我的家乡，爱着我的亲朋好友，也爱着自己^^

只是会让身体的另一部分偶尔出来冒个泡，这样更有利于存在吧，用人类可读的词语来说就是生存。

我的唯物主义的崩溃

2008-06-14T16:30:00.001+08:00

很无奈的说，我已经不是一个纯粹的唯物主义者了。

遥想本人当年，也不知道是不是自愿成为一个唯物主义者的，只是环境所左右了自己？被人强迫？思想的禁锢？没有别的选择？遇到的第一种可以填补大脑空白的东西？真是不好解释啊，不过我也的确并坚定地信奉过唯物主义，或者说相信了所谓叫做“唯物主义”的某个东西，即使并不知道那是什么东西。

又在乱七八糟说了起来，不过有个东西似乎在我的心里一直存在，简单一点来描述，就是如果要我相信一个东西，就必须要“有道理”。那什么是“有道理”呢？这个不是我现在想谈的问题，我已经说个这是简单描述了。

我很想说清楚这个转变发生的原因，但是很遗憾，我也不是了解得很确切，所以只能用比简单描述稍微复杂一点的方式来说明。

我在这里不是想要讨论哲学问题，那个太麻烦了，什么物质决定意识啊的，去死吧，我想说的那个转变是我开始不去相信作为一个唯物主义者应该要相信的东西，也不否定那些唯物主义者不应该相信的东西。打个莫名其妙的比方就是说，如果你问我有没有上帝，我会说可能有也可能没有，如果你再问我相不相信有上帝，我会说关你p事。

有一个观点叫做“有总比没有好”，例如当你不知道这个世界是什么样子的时候，那就去猜一个，并且去相信它，貌似这就是所谓的“信仰”了。于是我无意间侮辱了信仰的崇高，也貌似侮辱了唯物主义，因为唯物主义或唯心主义也不过是人类基于世界的无根据的猜测罢了。

结果“信仰”这种东西对于我也变成了无足轻重的东西了，因为我相信的是“有道理”的东西，但如果硬要牵强地说我有什么信仰的话，那只能是“我只相信‘有道理’的东西”。

回过来讨论一下我相不相信有上帝的问题吧，这就简单了。几乎没有人能够证明自己见过具体的上帝，所以没有上帝似乎“有道理”，所以以前的我认为没有上帝也是 “有道理”的。但这个世界上有很多我崇敬的人相信有上帝，而且也没有人可以证明没有上帝，所以有上帝似乎也“有道理”。所以，我无法回答我信还是不信，并且上帝的存在与否不会因我的信与不信而有所改变，所以以后请不要问我关于我信不信什么的话题，换成问我有没有就好了。

所以我真的是一个没有“信仰”的人啊，并且我有必要声明一下，我的唯物主义的崩溃不代表我投向了唯心主义，只是意味着我从“唯物主义”变成了“有道理主义”而已。

于是我又不得不要开始详细地描述什么才是“有道理”了，oops！

米开朗基罗

2008-06-13T01:33:00.004+08:00

怎么办。。。被他给雷到了。。。

庆生 --写在生日之后

2008-06-07T00:56:00.000+08:00

北京，小雨，雨后的阳光，我生日了。

记得爸爸总是对我说，我出生的那天，天上下着雨，他骑着车，拿着一只鸡，去医院，在路上却摔了一跤。。。

从那以后，几乎每一个生日都会伴随着雨，爸爸是这样说的。于是我爱上了雨天，因为我相信那雨是为我而下，那么多的雨滴是为我来庆生。后来才知道这就是传说中的“泛灵论”。

“泛灵论”真的是个好东西呢，让生活充满了人性，就像拟人让文章充满活力一样，不过那似乎都只是限于小孩的把戏罢了，作为成年人只能够把它当作追忆往事的线索，否则便沦为了装嫩的矫情了。

然而我却是那么的希望，如果人类真的会有灵魂该多好啊。

诚如一句咒语骂得好：“你死远一点。”人们都是不想目睹死亡的。我并不忌讳在生日这天谈论死亡，或许在生日这天才适合谈论死亡，毕竟生日每年只有一次，而那余下的364天也将被这生之日所救赎。

如果人类真的会有灵魂的话，那么死亡就不会那么可怕了呢。

我实在害怕人类的死亡，我甚至想对那些我身边的将死之人默念那句咒语，我冷漠的鲜血不想被死亡的阴影所刺痛，抑或是不忍眼睁睁地看着自己生之圣洁被玷污。恐惧的背后往往是仇恨。

如果你死了，我会恨你的。

这不是矫情的“恨”，这是仇恨！而对于爱之人的死，这种仇恨是会膨胀的。

于是“泛灵论”此时真的成了好东西了，因为它带来了灵魂，这个与死亡抗争的概念，于是死亡便不再等同于消失了，只是意味着你看不见他，但是他看得见你，只要你相信。

于是这样一个“邪恶”而漏洞百出的观点便诞生了，傻子和小孩才会真的信以为真，然而体验过死亡的仇恨的人类，有时候会宁愿选择做一名傻子，来卸下生之圣洁，减轻死之仇恨。

孩子，没关系的，如果我死了，我的灵魂会守护在你的身边，可是你看不见我，怎么办呢？你想见我吗？那么就让我复生于那雨滴吧，每一颗雨滴上都有一个灵魂呢，他们都是来为你庆生的。

作为一个丑陋的中国人

2008-04-29T20:35:00.002+08:00

为柏杨先生默哀三分钟

Hey Jude

2008-04-12T16:25:00.001+08:00

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her into your heart
Then you can start to make it better

Hey Jude, don't be afraid
You were made to go out and get her
The minute you let her under your skin
Then you begin to make it better

And anytime you feel the pain, hey Jude, refrain
Don't carry the world upon your shoulders
For well you know that it's a fool who plays it cool
By making his world a little colder
Nah nah nah nah nah nah nah nah nah

Hey Jude, don't let me down
You have found her, now go and get her
Remember to let her into your heart
Then you can start to make it better

So let it out and let it in, hey Jude, begin
You're waiting for someone to perform with
And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do
The movement you need is on your shoulder
Nah nah nah nah nah nah nah nah nah yeah

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her under your skin
Then you'll begin to make it
Better better better better better better, oh

Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude
Nah nah nah nah nah nah, nah nah nah, hey Jude (fade out)

其实我很乖的。。

2008-02-16T23:45:00.003+08:00

过年在家

可爱的妈妈要照相

于是陪她

在舅舅的新家

冷漠的

2008-01-10T00:25:00.000+08:00

累了，无聊，便上网看了一些东西，充斥着蓝色^^

有人说喜欢完满的结局，也有人说只有悲剧才能打动人心，而我貌似希望依赖于一种平静的感觉，可以有一个足够的空间去呼吸，哪怕这其间没有空气。。。

小时候喜欢happy ending的感觉，而现在觉得，那时的自己只是比较脆弱而已，经不起故事的戏弄，于是也只有在那样的结局下可以对自己说，唉，终于可以去忘记了，因为少了自己的思念，它也会继续“美丽”。

于是后来疯狂的迷上悲剧，以为它才是一切，而注定会被忘记的东西本没有进入大脑的价值，是粗俗的，愚蠢的，fscking，那个本来有个u的单词有个同学告诉我流行这样念，甚至连粗口都不是用开口音了。。。

然而这一切又变得不真实了，而悲剧就一定会被记住吗？记不住了，唉，由于在享受着一种渐渐冷漠的感觉，发现悲剧和喜剧其实是一样的，故事罢了，真实的或虚构的，别人的或自己的。。。

于是最近迷上了用冷言看自己或别人悲剧的人，不是大彻大悟地，不是怨天尤人地，不是落井下石地，只是冷漠，摆出一副礼节性的淡淡的微笑，毫无做作的。

唉，不过如果心中的火把熄灭了，那样的感觉我还是不会喜欢吧，那样之后就对不起“冷漠”这个高贵的词了。

于是“冷漠”是这样被描述的，心中有一点暗弱的闪光，不会熄灭也不会复燃，知道的东西永远是在心里，不是刻意的掩饰也没有无意的暗示。

这样的人的眼睛通常是迷人的吧，平静的，所以我在不说话的时候喜欢看着别人的眼睛，有的闪烁，有的空洞，有的沧桑，有的可爱，不过我还是喜欢那冷漠的，配上那礼节性的淡淡的微笑。。。

不要让我爱上了啊^^

梦

2007-11-27T01:30:00.002+08:00

梦见自己走在一条无尽的路上，路边很开阔，没有树木和房屋，路是笔直的，路的尽头只有半颗夕阳，不知会通向何处。为何我会知道那不是朝阳，也许是耳边隐约有乌鸦的鸣叫吧，但我找不到它在哪。云没有颜色的在天上飘荡，像游魂，又似精灵。路上很冷，有风，却没有风声，只有偶尔传来的乌鸦的鸣叫。我不知道自己从何而来又将往哪里去，但脚步带着我走向那阳光，虽然那光线并没有给我带来温暖。

然而它下去了，也许就在我认为它是夕阳的那一刻它便开始了下沉，我似乎加快了步伐，但心中却并未有因它会消失而带来恐惧，仿佛那双脚只是自顾自地在急走，而我只是一名乘客。然而它终于完全下去了，我不知道自己为何会用“终于”这个词，只是在它下去的那一刻脚步也随之停了，同时一阵酸楚涌向了我的神经，我没有继续走下去，想在路边休憩，于是我慢慢地走向路边，慢慢地躺了下去。

那触感是草，原来路边是草地啊，我开始想要知道自己究竟在何处了，便四处环顾着，突然发现我来的方向升起了月，就像太阳落下去一样在慢慢的升起。这时我站了起来，想要往月的方向走去，依然有风，依然有乌鸦的鸣叫，但腿是自己的，很累，所以我想回去，回到我来的地方，那个我似乎已经忘记了的地方。

于是我开始了新的旅途，通向月的路。不知道走了多久，月似乎已经完全可以被看见了，它已经变得很大，比太阳更大，路似乎可以通向月的中心，然而当我仔细的看着我的前方时，发现那已不再是路了，那变成了崖，月似乎跨越了崖底与天际，虽然看上去很大但依然离我很远很远很远。

而我的半个脚掌伸出了崖外，依然有间歇的乌鸦的鸣叫，来自月，这次我辨清了方向。依然有幽魂或者精灵般的云在飘荡，在前方。依然有风，这次我听见了它的声音，是召唤吗，我张开了双臂，闭上眼。

当我再想睁开的时候发现眼皮的沉重已不允许我那样做，而当我挣扎的睁开的时候，才发现，是梦。

被白冰点名

2007-11-25T18:19:00.001+08:00

1.当你受到欺骗，不公平的待遇，感觉对社会失望的时候，你还会相信这个世界是有很多美好的东西存在并且仍然以友善的心态对待别人和这个社会么？

显然会啦

2.曾经相爱却没有在一起,你会怎么办?

将过去的美好铭刻在心，并为她祈求幸福

3.你认为上了大学后你最大的变化是什么？

老了

4.怎么看待喜欢和爱?

差不多

5.上大学，什么最重要？

不要被同化

6.你怎样看待奖学金?

钱

7.拿到奖学金，请谁吃饭？

随便

8.如果你爱的人和爱你的人只能选择其中一个的话，你会怎么选？

至少爱我

9.你是怎样看待大学里的爱情？ONLY 游戏，还是能陪伴我们走过一生？

我无所谓啦，主要看对方怎么想

10.你今年最大的愿望是什么？

不知道

11.你将来想成为一个什么样的人？过着怎样的生活？

温柔的人，幸福的生活

12.你怎么看待自己？

很好玩

13.假期啥安排？

回家

14.如何看待朋友？

天赐的

15.在你心中最难忘的人是什么样的？什么样的人不会让你忘却？

貌似我很容易记住别人

16.如果在你失意时，有异性朋友（普通）帮你排解心中的伤痛，让你去依赖，你还会坚持依赖自己吗？

显然依赖自己啊

17.当你对一个很好的异性朋友有过一段感情没有能在一起时，你们以后还能是朋友吗？你做得到吗？

理论上我不会对朋友下手

18人生在世几十余载，你所追求一生的究竟是什么？

人性

19.你懂得珍惜吗?人为什么要珍惜?!

懂，因为人生来孤独

20.你有梦想么？梦想是什么？你认为会实现么？

有，说不清，会

21.你一直想做而到现在还没有做的一件事是什么?为什么？

死亡，因为时候未到

22.你相信一见钟情还是日久生情？为什么？

都信，因为两种案例都见过

23.到现在为止你真的爱过吗？结果如何？

在小时候，结果彼此都会幸福

24.你觉得每一天自己存在的价值在哪里？

不知道

25.你会经常主动为室友打水，打扫卫生吗？

不会主动，除非拜托我。。。不过我会主动扫地

26.在大学中，你会有时感到空虚么？你会怎样调整自己呢？

会，思考

被笑雪点名（题多得离谱啊）

2007-11-23T22:42:00.001+08:00

1.发现自己喜欢上一个人要多久的时间？

很难发现

2.你愿意毁了生活，还是愿意让生活毁了你?

都不愿意

3.你会先结婚后恋爱吗?(当然是和同一个人哈) 要说理由的。

不会，结婚是一件复杂的事

4.相信真正的爱只有3个月的理论吗？（科学家的研究结果表明，一个人陷入爱情的时间最多只有三个月，好象是这么个报道吧。不太记得细节了，可以百度，google之）

个人不相信，现在的科学家水得很

5.什么样的男人/女人，值得你为他（她）付出？

感恩的

6.如果有来世，想做什么？...

优雅地演奏小提琴

7.你希望成为什么样的人？

弗洛伊德

8.你小时候的梦想是什么？

貌似是俗不可耐的科学家

9.最想去哪里旅游？（暂且不用考虑可行性）

冰岛

10.如果你只能实现自己的一个愿望，你会许什么愿望？

貌似有人会说，我要两个。。。

11.最喜欢的食物是什么？

大米

12.你觉得女生卷发好还是直发好？

因人而异

13.你最讨厌什么动物？

看来是人类。。。

14.结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗？

可以

15.最喜欢什么饮料？

水

19.如果你是男生，你介意将来妻子收入比你高么？如果你是女生，事业和爱情你更看重那个？

只要她不介意

20.如果明天就是世界末日，那你今天会做些什么？

掐自己一下。。。

22.如果你想忘记一个人，你要怎么做?

去忘记呗

23.你相不相信宿命？

相信

24.与偶像之间的爱情可以存在并成真吗？

理论上来说都有可能

26.你觉得点名有趣吗？被点名郁闷吗？

还好啦

27.你对我的真实评价？

这个很难说啊，挺好的一个孩子，呵呵

28.最喜欢的人是谁？

自己吧，貌似有点悲凉的感觉

29.写下你最喜欢的一首歌

貌似还没遇到那个最

30.孤单的时候你会做什么？

写日记，散布

31.你爱的人和爱你的人你会选择谁？

反正不会选不爱我的人

33.和谈了一年多的自己还深爱的女（男）朋友分手后，会心疼多久，她对你很绝情，认为你很烦了，你还会追回她吗？

显然不会啦。。。汗。。。我不会去爱不爱我的人啦。。。

34.如果我生病了,你会担心么？

如果知道的话，理论上会担心，不过什么也做不了，只能相信你会照顾好自己

35.爱她(他)是不是就要告诉他(她)？

不用啦。。。

36.近期有什么打算吗？

“点你问题>100”这是笑雪的答案。。。拜服。。。我只是现在有点饿了。。。

37.你觉得什么时候才是幸福的？

放下

38.怎样分手才最完美？

分手也分完美与不完美啊。。。

39.你认为什么样的求爱方式是最浪漫的？

平淡一点就好了

40.理想的梦中情人是什么类型的?

“跟大人在一起时是大人跟孩子在一起时是孩子跟狗在一起时是狗”笑雪的答案，我用一个词：mirror

41.你最喜欢的一本书？

最近爱上了《梦的解析》

42.大学毕业后是考研还是出国？

出国

43.你上一次流泪是为什么？

有沙子。。。

44.如果家人不同意你和爱的人在一起，怎么办？

他们不会不同意啦。。。因为知道那样没有意义。。。呵呵

45：什么是纯友情？

纯利益关系，呵呵

47.亘古不变的爱情存在吗?

除非假设两个人都死了爱情还存在

48.你会记得我到多久？

不知道，不过笑雪这个名字我倒是会记得很久啊。。。

49.你想问我什么问题啊？

给我讲一下弗洛伊德对文学界的影响吧。。。

50.如果一个男人没钱你会嫁不？（给女同胞）如果一个女人不是处女你会娶不？（给男同胞）

这种问题最开始是谁出的啊。。。俗透了并且好没水准的说。。。应该反过来问。。。

51你会让这游戏结束在你那吗？

不能叫结束。。。我没有那么大的影响力。。。

52.你们觉得我帅么？哈哈（女性：你们觉得我美么？）

可可，当然美啦

53.你相信一见钟情吗？

相信

55.不开心了,怎么调整心情?

吃

56.你相信缘分吗？

相信

58.你认为只是一个人的付出,那么这样的爱情还有必要么?

没有吧，至少现在这样认为

59.如果你只有一天寿命了,你用来做什么呢?

将这个消息告诉所有爱我的人和恨我的人，告诉爱我的人我也爱他们，告诉很我的人我先走了。。。哦HOHOHO

60.你下辈子想做什么动物?(除了人)

蝙蝠

6１.有没有为电影哭过啊？是哪一部

有啊，很多

62.我有什么缺点？

晕车啊

63.你失恋了会怎么办?

终于解脱了。。。因为失恋之前的自己会被伦理道德所束缚而不得不撑着。。。

6４．真的想过去死吗？

显然想过啦。。。不过更想活着。。。

65.如果有下辈子，我们还会遇见吗?

天晓得啊，呵呵，这种问题到底最先是谁出的啊，好可爱啊。。。

66.为什么相爱的人不能在一起？

因为要在一起的话，只有爱是不够的啊。。。

67.你觉得喜欢一个人喜欢到不愿只和他（她）做朋友，和喜欢一个人喜欢到只想和他（她）做朋友，哪一个更像爱情？为什么？

貌似都比较远。。。爱情是两个人的事啦。。。单方面的顶多叫做相思。。

68.认为大学里的爱情最终会步入婚姻的殿堂吗？

天。。。这个需要统计。。。我只能猜测是50%这个概率。。。

69.对一个喜欢你很久但你又不喜欢的人会怎样?

好好待她，尽量在她爱上别人之前不去伤害她

70.一般什么时候会想到我？

哦HOHO，现在

71.你认为什么才算是真正的好男人？

我爸很好

72.觉得我像精神病吗？

不像。。。

73.你还记得你答应我什么了吗？

不记得

74.觉得我怎么样?

和27重了。。。挺好的一个孩子

75.你四级过了没?

过了

77.大学会好玩吗?

什么都好玩

78．你相信来世么

相信，哦HOHOHO

79.有人说，一段感情造成的伤口需要另一段感情来治愈，你同意么

那个“有人”也很可爱~~显然不同意啦，那样太不负责任了。。。前一段感情在结束那一刻就治愈了。。。

80.你的婚礼会请我吗？

如果你还记得我并且会来的话

81.最喜欢自己身体的哪个部位？

头发

82.问题52花痴么？

不花痴啦。。。

83.你更喜欢热闹的氛围还是一人独处的时光？

一个人吧，如果热闹不关乎自己的话

84.如果可以回到过去,最想见的人是谁?

第一个想到的是爷爷

85.如果你在梦里见到一条人面鳄鱼,那么那张脸是什么样的呢?

。。。这种梦貌似很有技术难度。。。不过我希望那张脸是我认识的同龄人。。。然后等梦醒了把梦中的图像画出来然后去找那个人。。。哦HOHOHO。。。笑他一个月或者更久

被盒子点名

2007-11-23T00:21:00.000+08:00

1 最鬱悶的時候會怎樣度過?

跑步

2 對你來說，要成為你愛的人，哪一點最重要？

我可以感觉到的温柔

3 你最想居住的地方？

草地中心的别墅挺不错哦～～

4 你最喜歡做什麼?

梦

5 你最受不了什麼樣的人？

危害我生命财产的人

6 觉得自己最大的缺点是什么？

晕车

7 最喜歡哪裡的什麼美食，理由

没有什么看法，大部分人认为好吃的我都喜欢

8 你最喜歡自己哪個部位，為什麼

头发，有安全感

9 你覺得分隔兩地的戀愛能長久不？

理论上都有可能，但是没有统计过概率所以无法明确作答

10 你最不希望你最好的朋友如何對待你？

纵容我

11 兩個人在一起是回憶重要還是希望重要？

如果可以留下美好回忆的话，在回忆中也会有希望

12 你對你的近況滿意嗎？有什麼需要改變的嗎?

满意，顺其自然地改变

13 愛人和被愛,哪一種更幸福

重要的是对方是谁，然后分情况讨论

14 女孩：会不会接受一个大你8岁的bf饿？

男孩：会不会接受一个小你8岁的gf饿

世事难料啊

15 你能忍受最长的等待是多久?

等待死亡吧

16 最后悔的是什么事情？

我的小提琴啊。。。

17 认为长相对于爱情来说重要吗?

之前还是挺重要的吧。。。之后的重要性就变了。。。

18 什么情况下你会哭？

有沙子。。。

19 碰到你不想做的事情，如何拒绝？

不想做的事情不一定要拒绝。。。

20 谁是你最渴望感恩的人？

没有最，感谢爱我的人，以及不爱我的人，以及那些不知道爱不爱我的人。。。也就是所有人。。。

被饶玮点名

2007-11-08T00:28:00.000+08:00

1.如果有钱也有时间最希望去哪玩啊？

冰岛吧。。。

2.如果你爱上了你很熟的一个朋友,你会向他表白吗?

如果能够确定她也有同样的感觉时才会，否则不会

3.如果你被人拒绝了，你会怎么办？

应该不会有什么事吧，因为我喜欢的人如果不喜欢我，我也就没有理由去喜欢了

4.有人追你喜欢的人，而你喜欢的人拿不准接不接受他的追求就来问你的意见！你怎么解决呢？？”

那得看我觉得追者与被追者谁更重要。。。然后再决定是抢还是撮合。。。

5.世界上最幸福的事情是什么?

和自己珍惜的人们一起活着

6.你相信一见钟情吗？

相信～～呵呵，因为我喜欢《Big Fish》

7.最想念什么人，想对他或者她说什么？

删除此题

8.如果真的有后悔药，你最希望拿它去弥补或做什么？

我会从小开始去学小提琴。。。哭啊。。。

9.你觉得爱情里最重要的是什么？

要认真啦

10.你喜不喜欢我啊。。？嘿嘿。。。

喜欢～～呵呵。。你男朋友看不见这个吧。。。

11.你觉得真正的朋友是怎样的？

天赐的，因为朋友是奢侈品。。。没有人有义务对你好

12.你真的经常潜水吗？

以前啦

弗洛伊德

2007-11-05T23:02:00.003+08:00

对于弗洛伊德，我一直是一种崇拜的态度，在不了解他的时候就是这样，直到最近我看了他的自传和别人为他写的传记，便发现以前的决定是多么的明智，原来他生来就是被我所崇拜的人，如同别人用两个字来描述他的那样：单纯。

特别是当我又阅读了他的著作之后，便什么都不想说了。。。

原来文字是如此的乏力。。。

自己已经无法描述这个人，算了，就留着慢慢崇拜吧。。。

艺术之艺术

2007-10-23T13:02:00.003+08:00

由于最近在练习打字的速度,所以暂时解除大脑的封印,于是一些"兰奇八糟"(某室友语) 的文字便从我的指间倾泻而出,于是也便有了一些时间来整理一下自己的思绪,籍此听听音乐,也顺便陶冶一下自己的艺术cells吧，于是我想写一些关于艺术的文字，比如说印象派的莫奈。

其实我就是想写一下莫奈才练习打字的，因为他太酷了，虽然知道梵高也很酷，甚至比莫奈更酷，可是我还是喜欢小莫多一点啦~

说些什么呢？什么都不需要说，只要用自己的眼睛，还有心，就够了，这才是视觉艺术，如果文字可以传达它的魅力的话，那么它就失败了。为了不让它成为一个失败的作品，于是我只能小小的传达一下了。

我不是一个懂艺术的人，但是我可以感觉到一种感觉，那种说出来就会毁掉那件作品的感觉，当你感觉自己无法毁掉那件作品的时候，那么那就是艺术了。于是要用眼睛看的东西终究是要用眼睛来看的，而看印象派的作品，有时候你会发现它比真实更加真实的一面，也许是因为眼见不一定为实的道理吧，也许我们所认为是真实的东西其实只是它的表象吧，也许小莫的作品所映照的就是那种灵魂的结构吧，当你靠近时看到的是一个个棱角分明的笔触所堆砌而成的平面，而当你渐渐远离它时，于是画面慢慢开始被浸润，灵魂飘然而出，那就是你永远也无法捕获的真实，当你伸出手去的时候，它便又化为了无。艺术是最让你靠近上帝的一种方式，但你只能靠近却永远也无法确定，就像你只知道，上帝就在那个方向。

为何要被它引领向疯狂？为何那仅仅是一个画面就足以摧毁你灵魂的防线？莫非是上帝在借用他的手在创造神迹，来解救世人普渡众生？

无法参透艺术，无法真正触碰到它的实体，然而一切又是那么清晰，只知道它就在某个方向，这也就足够了，因为它与上帝同在。

写给美好的女子（邪恶一下下）

2007-10-23T10:06:00.002+08:00

昨天发生了一件好玩的事，于是导致我有了一种想要记录下来的冲动，并且来发表一些有趣的评论，以下就是这篇文章。

我在教室自习，突然一个我不认识的女生走到我桌前和我说了一些话，然后我面带微笑很有礼貌地指出了她话语中明显的漏洞，之后她竟然骂了我几句就离开了。我很无语，但是却有一种想笑的冲动，心想，如果她再可爱一点我肯定会和她继续讨论一下她话语中那个明显的漏洞了。。。

其实这件事并不重要啦，我想说的是另外一个事情，关于此文的题目，一直有人和我说，为何美好的女子身边的男子貌似大部分都没有他本应该的美好呢？（补充一下，其实所谓美好的女子就是指美女啦，但是美女这个称呼太俗了，为了让称呼增加一些典雅与高贵，所以。。。）

换句话来说，就是鲜花百分之五十以上是插在某上。

这个问题貌似很有趣，值得研究一下，于是这篇文章诞生了，就像所有的一切都似乎是命中注定一样。于是我便来分析一下本文第四段的那个命题：
1、此为假命题。由于是有不同的多人跟我谈及此事，所以姑且不讨论这种情况吧。
2、此为真命题。
1）假设各因素相互独立，用分离变量法得。
1〉美好男子与美好女子总数量之比。美好男子的总数小于美好女子总数的百分之五十。
2〉美好男子被美好女子喜欢率。百分之五十以上的美好女子更喜欢普通男子（即题设中的“某”）。
3〉美好女子被美好男子喜欢率。百分之五十以上的美好女子不被美好男子所喜欢。
2）以上变量不相互独立，则归因于它们各自的权重影响导致的结果。

分析2、1）1〉，由于所谓“美好”的标准因人而异，并且考虑到男女平等的基本原则，姑且假设（一）男女的美好率相同，遂不考虑这一情况。

分析2、1）2〉，再次追加一个假设（二），即美好男子与普通男子唯一不同的地方仅在是否美好与普通，其他属性完全相同，因此，2〉率为百分之百，此条因素也是可以不考虑的。（详细证明参考《我是一个正常的女子》一书）

分析2、1）3〉，如果上文所有假设都成立，并且没有其他干扰因素的话，那么，此条因素为题设命题的原因。

由于此等推理存在误差，故根据2、2）修正之后得到如下最终结论，3〉率不等于百分之百为实现题设命题的最大的因素。

根据一系列不负责任的推理和假设于是我得到了一个不负责任的结论，于是我有必要来继续不负责任地分析下去。

如果美好女子和美好男子一样也满足假设（二）的话，那么3〉率定为百分之百，所以美好女子并不满足假设（二），即美好女子和普通女子之间存在着其他的不同，并且就是因为这些不同直接导致了3〉率不为百分之百。

而那些不同在哪呢？下面开始进入本文的正题了。。。

在对其他方面未知的时候，漂亮的女生更容易被喜欢（详细证明参考《我是一个正常的男子》一书），于是便对一些美好女子造成了一个假象，就是她们更容易被喜欢，却忘了那个前提：“对其他方面未知的时候”。于是她们便会无限的利用这种被喜欢，却最终打破了一个平衡，即就在“其他方面”所造成的不喜欢度大于“美好”所带来的喜欢度的那一瞬，天平倒向了另一边。

其实我想说的是，那些“其他方面”是多么重要啊，因为“美好”是一个容易贬值的资本，并且随着年龄的增加贬值的速度也在增加，所以是一个不可始终依赖的资本呀，而其他方面，譬如“温柔”，“善良”，“智商”，“面带微笑”（个人所好，有的人就喜欢冷酷的，那也没办法）等等，这些是无法贬值的资本。当然“有钱”，“有权”也可以算上啦，不过它们也是可以贬值的资本，喜欢程度也因人而异。

还有一点就是等价交换，没有人会喜欢和只会索取的人在一起的（详细证明参考《我是一个正常的人》一书），所以当别人为你付出多少，你都应该偿还，这是维持平衡的不二法门。

上帝就是这么公平，为何你会受苦？因为你很美好。当你会微笑的面对这苦闷而不是垂影自怜的时候，这个附加在美好身上的诅咒就破灭了。

最后说一下开篇的那个故事，那个事件具体是什么已经不重要了，重要的是，如果你并不很“美好”，而且“其他方面”也很抱歉的时候，就连我这样的“好人”也没有兴趣陪你说话了。。。流泪。。。表哭。。。

后记：根据之前假设（一）所根据的原则，以上所有的“女”字与“男”字对调同样可以得到一个结论，特此声明。

你认为什么因素对星系天文学的建立最重要？为什么？

2007-10-19T16:27:00.001+08:00

仰望苍穹，灿烂星空，那样的美丽。在夜晚的冷与暗中点缀着天幕，这是天文学最初的魅力。

在天文学成为一门真正的科学之前，就已有无数的人被这无尽的天空所感动，也许只因为那繁星闪烁打破了黑夜的冷与暗，也许人们会在这样美丽的景色之前浮想联翩。于是怀着一颗好奇的心，人们选择了一条探索的道路。

而我认为对星系天文学的建立最重要的因素恰好就是这样一种好奇心，以及由此带来的哲学上的思辨。

最早的人们面对这未知的宇宙，凭借着为数甚微的一些实事的表象，而更多的是利用自己的想象力和哲学上的思辨来猜测这个世界：东方的盖天说，浑天说，宣夜说；西方的一些最初的宇宙的模型。虽然在现在的我们看来是那么的无知，但是，那样的想象力，利用那么微少的观测事实就可以得到如此美丽的结论，如此的贴切于当时的社会，这是多么伟大的壮举。而随着时间的推移，历史的发展，人类的进步，人们知道单纯的思辨已经不足以满足人类对宇宙真相的渴求的欲望了，于是科学发展了，当第谷用眼见为实的数据，开普勒用演绎推理的方法，布鲁诺用坚持真理的身体去反抗那近乎被所谓宗教所利用的曾经让我们感动的宇宙科学的时候，天文学也终于朝着真理的方向前行，因为好奇心让人们想知道什么才是真实。在这个以事实统治的阶段，伽利略用他的望远镜告诉世人这就是宇宙，牛顿用他在事实基础下的推理告诉世人这就是宇宙的法则，以及后来的科学家们，他们一步一步沿着通往真理的道路前进，仅仅靠着想要知道我们存在于怎样的世界为精神食粮一步接着一步。

也许有人会问我，这段时期里，哲学的思辨又起到了什么作用呢？

亚里士多德在很早的时期就提出了哲学思辨所应当遵循的原则：

我们应当相信的是观测而不是理论，理论之可信也只是在被观测所证实的限度内。

而牛顿也将：

Hypotheses non fingo.

(拉丁语：假说不等于事实)

作为自己的座右铭。

所谓的哲学的思辨不是无理的幻想，在没有事实证据之前他永远只是假说，然而，在没有观测事实的时候，在人们的大脑完全空白的时候，正是这种哲学的思辨给人类空白的大脑中注入活力，那些结论也许是荒谬的，但当没有证据证明那是谬论的时候，这些结论也是在满足着人类对于苍茫宇宙的欲望的。而在拥有着科学观测支持的伽利略，牛顿时代，思辨只是旁观者，它就像是一位思想的导师在静静看着科学利用着演绎推理发展着天文学，而在科学无能为力的时候，哲学的思辨才会出来为他谋划出路，谁也不知道出路会通向何处，但至少科学因此不会停滞，因为他需要证明那条路可以通向真理，还是会通向绝路。

也许我的观点过于空虚，也没有真正细化到星系天文学的诞生，但我仍然坚持自己的观点，所谓最重要的因素，一半是人类发展的精神食粮和前进推动力的好奇心，一半是在未知中敢于探索而不停滞，利用上帝赋予人类的智慧的大脑为科学筛选道路，即使被冠以荒谬，痴人说梦等菲薄之辞也不动摇的哲学的思辨。在这个因素面前，其他的因素也已经黯然失色了，正是因为这个因素，人类凭借着自己的力量创造了一个又一个的奇迹，直至如今。

重逢

2007-10-04T13:54:00.003+08:00

今次归家，与诸多老友会面，倍感亲切，心生感激之情，遂作文以记之

盖高中流落异地（各位高中朋友不要扁我，我也爱你们~~），并最终遣还原籍，心中不免存留疏离之感，加之自身性情孤傲，不惯与人论及此事，每逢心愁无以排遣之时只肯借水消之，岂料愁兮更愁

然吾未曾料到，上帝给你关上一扇门之时，定会给你留下N扇窗，房间中并非缺少窗，而是缺少发现窗户之眸，所谓回眸一笑N窗生，生亦何欢死亦何苦，苦尽甘来之不易...咳咳，打住
简而言之，吾非可悲之人，而乃Lucky Dog。所谓离别方知情之可贵，况吾乃性情中人，知之甚切；且几番易地，广结良友，使吾本狭隘之性格亦能知何谓包容，以天下之心待天下之人，岂非吾平生之所求乎？

今恰逢长假，又遇挚友之诞辰，遂得幸于Party之上与多年未见之故友谈笑风生当做人杰，相聊甚欢欣鼓舞，无拘无束之高阁，不曾觉时间对友情之丝毫侵蚀，犹如拨云而见日新月异口同声...<以下言论为胡说八道故此屏蔽>

复简而言之，爽！

吾本欲作感人肺腑，哭天抢地之文以谢故友，并已备纸巾数卷以拭泪之用，然天不随人愿，岂知下笔数言而离题万里，此非吾本意也

丁亥年八月二十四日于湘潭

流浪

2007-09-14T01:07:00.002+08:00

命中注定的浪子，永不停息的脚步，总是在一个地方消失，然后出现在另一个地方，抛弃过去的陈旧，重生。

不知什么时候爱上了这种生活，抑或是这种生活诅咒了我，永远只在追求着前方的路途，奔腾的血液从不会留念曾经的栖身之处。

被好奇驱使着，抑或是命运，生命的过程中永远服从着等价交换，得到世界，就意味着放弃了自己，而死守着自己的时候，这个世界就消失了，我选择了世界，而又有谁会选择我呢？于是我在流浪。

不知为何，我心中的流浪总是伴着大风，飞扬的衣褶，碧蓝的天，悠扬的长笛。徒步的流浪，总是迷失在这山林水泽之地。果然我的心永远超不过自然的意境，即使是流浪于都市的尘嚣，内心仍渴望着，热烈的渴望着回到心中的地方去流浪。独享这那份奢侈的孤独，与恬静。

每个人都有自己的命，于是有了想要去改变的希望，和无法改变的绝望，人在希望与绝望中存在着。痛苦和快乐一样都是用来享受的，因为它们证明着你存在着。而我于是爽朗的享受着这份命中注定的流浪。

我又要离开了，都弄不清是我想要离开的，还是我无法留下的了。不能在一个地方待得太久了，害怕会留恋，更害怕留恋之后的命中注定的离去。

流浪原来不仅仅会让人变得粗犷，同样也让人变得细腻，多情的人不适合流浪，而流浪者却都如此多情。

前方似乎又有声音在召唤我了，于是我又要背起行囊，去流浪。。。

后记：真希望有一种力量，可以让我愿意去改变这种命，哪怕无法改变。。。

欢乐谷呀

2007-09-01T01:27:00.000+08:00

带着两个小朋友去欢乐谷

果然很欢乐呢

晚上的舞台剧很赞舞台很赞

今天是完美的一天

感悟艺术

2007-06-24T02:08:00.001+08:00

在这个充满着理性的世界里，我独自飘荡，用理性的原力维持着自己的意识，为了自己可以在这个残酷的世界中存在而奋斗着。

然而终于也会飘累了。

于是感觉到那无所依靠的迷茫，想用双手去支撑那即将把自己吞噬的无助，挣扎着，以一人之力。

……

终于，我遇见了艺术。

……

爱上了古典乐，巴赫的咏叹调，诗意的旋律，感伤的凄美从那浑厚丰满的G弦上流露，为何那样的美。老柴的提琴协奏曲，我的最爱，在耳边响起时，会有一种莫名的思念，心在颤抖着，出离了尘
世的浮华，在最美丽的灵魂那里，自己也变得美丽了。

也许艺术都是共通的吧，就像声音可以让人陶醉，而画，也可以那样的让人痴狂。

初阅八大山人，便觉此人玩世不恭，寥寥几笔便勾勒出那诡异图像，无厘头的花草，白眼示人的
鸟、鱼。

我无法从艺术的角度用艺术的语言去评价他的艺术，只能表达自己的感觉：几分童趣，几分玩笑，几分可爱，几分沉重。

八大山人，哭之笑之，初为僧，后为道，继而还俗，那传奇的一生，只能从他的画中细细的品味。
在他的世界里，国破家亡，该失去的早已失去，该得到的尚未到来，于是遁入空门，意图得到解
脱。他的手上只有一杆笔，而他的心中却有着那样复杂的情怀。于是他作画，用玩世不恭的笔调，抒发着那至纯至朴的心灵。

哭之笑之的一生，让世人看见他是在用这一杆笔玩弄着这个世界，而不是自己在被这个世界所愚弄。可爱之至，可叹之至。

也许他已经参透一切了吧，从奋青到可爱老头，从一个世界到另一个世界，却永远手持那一杆笔，把玩着艺术，把玩着世人。

他是典型的东方的艺术家，不是悲剧的英雄，而是悲剧的旁观者，而那悲剧，本应该是他的。
他真的很帅很帅。

生活是一种态度，命运可以决定这种态度，但自己可以改变它，不必用不幸来表达不幸，不必用愤怒来抒发愤怒。或许可以尝试着玩世不恭呢，当生活过于沉重和严肃的时候，小小的返璞归真，一切将变得美丽。

这就是艺术吧，让你从无厘头到无厘头，从冷漠到泪流满面，从痛不欲生到玩世不恭，让这个充满理性的世界里突然长出一丝疯狂的新绿，努力在净洗着尘世，加油吧。
献给那些艺术家。

也献给自己的艺术。

埃里克森 said

2007-06-24T00:02:00.002+08:00

希望：对自己愿望的可实现性的持久信念，反抗黑暗势力、标志生命诞生的怒吼。

意志：不顾不可避免的害羞和怀疑心理而坚定地自由选择或自我抑制的决心。

目的：一种正视和追求有价值目标的勇气，这种勇气不为幼儿想象的失利、罪疚感和惩罚的恐惧所
限制。

能力：能力是不受儿童自卑感削弱的，完成任务所需要的是自由操作的熟练技能和智慧。

自我同一性：这种统一性的感觉也是一种不断增强的自信心，一种在过去的经历中形成的内在持续
性和同一感（一个人心理上的自我）。如果这种自我感觉与一个人在他人心目中的感觉相称，很明
显这将为一个人的生涯增添绚丽的色彩。

忠诚：不顾价值系统的必然矛盾，而坚持自己确认的同一性的能力。

爱：压制异性间遗传的对立性而永远相互奉献。

自我调整：以超然的态度对待生活和死亡。

幸福~

2007-06-06T01:48:00.003+08:00

很早就想为自己记录一些幸福，来留给似乎不幸福的自己，可是却不知如何起笔，终就作罢，于是认为自己真的是一个不幸的人，转而四处去找寻那些不幸福的理由，疲惫了，于是一种感伤油然而生：连自己为什么不幸福都不知道，搞什么啊。。。

的确，搞什么啊，所以什么都搞错了。。。

于是20岁的时候我生日了，仿佛到了此刻我已经不可以再什么都搞不清楚，于是生活用它特有的嘲讽来试图结束我的幼稚。。。然而也的确结束了。。。结束了上面提到的那些幼稚。。。

于是在那一天我收到了有生以来最美丽的礼物，它是那么的神奇，打开了我被封印的幸福。。。

真的好幸福。。。

喜欢乱来的儿子有一个同样喜欢乱来的老爸老妈，还有什么比这更幸福的事吗？

红色~

2007-05-06T23:29:00.002+08:00

一个月后就是我生日了，20岁，地球20次绕行太阳，第20次回到同一个地方，然而一切又与往昔是那样的不同，呱呱坠地的婴孩已经成人，岁月20年的洗礼也足以褪去那原初的纯真，第一个生命的四分之一也将在那一天来临之后结束，突然似乎第一次如此真实的触摸到了什么叫做‘一生’。

18岁那年没有受过成人礼，于是决定在20岁时给自己追授。。。庆幸自己没有夭折早逝，庆幸自己仍然可以看见这个世界，庆幸自己可以奔跑，庆幸自己可以放声大笑。。。

我的第一个20年是蓝色的基调，蓝色之于我是一种开阔，一种宁静，不华丽也不尊贵，然而天之上海之下都是他的世界，蓝色，是我心底的颜色，至少是这20年来我心底的颜色，而在那即将到来的第二个20年里，我的心底又将是什么颜色呢？谁又知道呢？

有一些朋友认为我是一个自闭的小孩，于是我用自己20岁的眼睛审视着自己的20年，发现自己有时候的确是一个沉默的人，然而有一种沉默叫做羞怯，而有一种沉默叫做不屑。我呢？兼有之吧。谁又知道呢？

很多东西是可以用沉默来交流的，胜于那浮华的交际。

呵呵，突然发现自己用了20年的时间在憎恨这个肮脏的世界，却发现了那么多令人心动的美，看来在之后我也许将要去爱这个肮脏的世界了，连同它的肮脏一并去爱，用20年，甚至更长的时间吧。

第二个20年，就选择红色吧，既然我与红色有缘。

侠之大者

2007-04-23T00:22:00.000+08:00

五步杀一人千里不留行

无量
足够深的境界
无法看透的沉邃的

飞天
双手一起一落之间
飘然而去而留下的已经

如花
倒下的浸透的朵
炫丽的飞溅的带走的

梦魇
狂的眼死神的笑
战抖的兴奋的失控的

寂终
远去的背影
夕阳中盘旋的鹫

鸟类环志所感

2007-04-05T01:11:00.001+08:00

在这个世界上，我们是人类，他们是鸟类，我们和他们属于不同的物种，然而生存在同一个世界。。。

在残酷的自然选择中，我们，似乎受到了上天的眷顾，成为了他们眼中的神，拥有着神的权利。。。

然而我们的确似乎也拥有了神的力量：叩动一支食指就可以结束他们的生命，挥动一面旗帜就可以毁灭他们的家园，或者对他们微笑，他们便得到救赎。。。

每一个物种都是自私的，为了自己生存的目的，合理的心安理得的做着残忍的事，没有谁会被责备，然而人类似乎跳出了生物的局限成为了神，不可战胜的神，而在人类的文化中，神是有德的，所以，人类便开始了去保护那些不会危害到自己生存的物种了。。。

然而人类也的确是不愿意让他们被毁灭的，也许就像是狼不愿羊被毁灭一样。。。

也许这样的结论本身就很残忍，作为“神”的自己也会本能的否认，然而我们毕竟是物质，不是精神，怜悯与爱是无法满足我们贪婪的心脏的，所以，只有充分的理由才可以让我们做出那些看似无私的伟大的事。。。

然而那毕竟是伟大的事，做一件事的动机是不重要的，即使是伪善的动机。。。

也许还有其它的动机存在，也许还有一种动机叫做感情吧。。。

感情，在残酷的自然中只能是一种奢侈品，也许只有“冷眼旁观”才能够得以完好保存那具脆弱的躯壳和那颗似乎同样脆弱的“心灵”，然而似乎作为神的人类却意外地或者必然地发展了这种对于生存来说是“罪恶”的东西：感情。。。

这种感情不同于物种之间的血脉之缘，也不同于相识之后的日久生情。。。

这种感情只是一种纯粹的孤独者的自私的博爱：让他们和我们一起存在吧。。。只因为。。。孤独是痛苦的。。。

救赎

2007-03-17T00:59:00.001+08:00

以为自己死了，却是被救赎，尘世的一切都变得那么模糊，飘渺，然后渐变地消逝。。。

醒来发现我果然还活着，却不再是孤单的活着了，那沉重得已经让我虚脱的心事终于在那一瞬也随风而去了，而我也将乘风飞翔，飞向属于我的地方。。。

历史不会再重演了，只因为是我。。。

也许路途会有坎坷，会有波折，会有难以计预的挑战，但终点永远只有一个地方，只因为是信任的力量。。。

风依然是那样的风，尘世依然是那样的尘世，只希望那样的风穿越那样的尘世时，会让这个世界变得澄净透亮。。。

当心灵超越语言的局限时，那便是救赎。。。

雪祭

2007-03-04T00:11:00.000+08:00

　　现在的年轻人都爱玩伤感，伤感于飘忽的恋情，伤感于多情的音乐，伤感于翩翩细雨，伤感于莫名的伤感

　　心如止水吧

　　一个人会慢慢的学会保护自己，太过敏感的心是不能承受这一切的，很多的事，想得过多了，便会成为负担，不如随风而去吧，未尝不是一种潇洒

　　“人生如梦，一尊还酹江月”，爱上了饮酒；“对酒当歌，人生几何”，爱上了音乐。。。还有几何。。。（被拖出去狂扁一顿）

　　于是
　　窗外
　　飘雪了
　　却又怎能
　　心如止水